настоящий мужчина должен сделать три вещи:

1. посадить дерево.
2. расстроиться, потому что как его сажать-то блять в ковёр непонятно пиздец.
3. умереть.

бог: ну всё, всё, теперь создаю только нормальных людей.
бог: *создаёт меня*
бог: сори, не сдержался)))

— тяните билет.
— я выбираю приз.

числа рождения.

2, 6, 12, 13, 29 — родители нашли тебя в пачке кириешек со вкусом дебила.
4, 8, 15, 21, 23, 27 — каждую пасху до тебя доёбываются православные, потому что ты на 80% состоишь из кулича.
1, 5, 7, 16, 28 — ты настолько громко орёшь, что громкость пишет на тебя заявление в полицию.
3, 9, 11, 14, 22 — в любой непонятной ситуации начинаешь кричать по-страусиному и кидаться изюмом.
10, 17, 18, 25, 31 — когда ты смотришь своим страхам в лицо, у них появляются собственные страхи.
19, 20, 24, 26, 30 — в твоём паспорте вместо фотографии находится картофельная кожура.

хуетень.

— алло, это fe2o3?
— да.
— руда.

— где лучшие тусовки?
— у нас в морге.
— где лучшие подруги?
— у нас в морге.
— где люди живут хип-хопом?
— валера руби его уже разговорчивый сукин сын попался валера да не себя что ты делаешь ва ле ра.

5 любимых экстремальных видов спорта:

1. неподвижные прыжки в кровати лёжа.
2. настольная прокрастинация.
3. греко-римская борьба с эволюцией.
4. метание в сомнениях.
5. дайвинг пельменей в желудок.

это сом. его мы видим каждый раз, когда спим. если ты видишь сом уже сейчас, то поздравляю — ты спишь. отправь его своему другу, чтобы у него тоже был здоровый сом.

и лампа не горит,
и врут календари,
и светофор пиздит,
и шкаф что-то не договаривает,
и унитаз скрывает подробности,
и трусы жмут как-то по-другому,
и если ты решил кому-то верить — не гони.

​мальчик: *рождается*
военкомат:

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

​с гордостью представляем вашему вниманию...



горядина.

законом не запрещено.