— может, попробовать его печенькой выманить?
— молодой человек, отойдите от родов.

arbuztime sadness.

умный в гору не пойдет,
умный в морге пьёт компот.

мало кто знает, но краснодар выглядит именно так.

числа рождения:

5, 6, 12, 15, 29 — на 80% состоишь из изюма.
4, 8, 13, 21, 23 — чихаешь затылком.
2, 3, 7, 16, 22, 27 — ты ещё не родился.
1, 9, 10, 14, 28 — твоим жутким смехом выводят людей из комы.
11, 17, 18, 25, 30 — имеешь уникальную суперспособность – превращать еду в говно.
19, 20, 24, 26, 31 — тебя принёс аист, потому что хотел избавиться от тебя.

​я воскликнул: "ворон вещий! птица ты иль дух зловещий!
дьявол ли тебя направил, буря ль из подземных нор,
занесла тебя под крышу, где я древний ужас слышу,
мне скажи, дано ль мне свыше там, у галаадских гор,
обрести бальзам от муки, там, у галаадских гор?"
каркнул ворон:

​— кто ты по гороскопу?
—

в чемпионате по стоянию на подоконнике я всегда на шаг впереди.

каждый раз, когда кто-то проходит мимо двери, дедова шапка начинает сильно нервничать и странно кричать. кто-нибудь сталкивался с такой проблемой?

это голубь на стуле. нет, подожди, не жми на кнопку ниже, дочитай до конца, если хочешь жить, не делай резких движений, убери руки от кнопки, блядь, я не шучу, сука, даже не смотри на неё, ёб твою мать нахуй, ты нажал? нажал??? торопливая ты залупа, теперь голубь на стуле заминирован, поздравляю, да, это голубомба, или бомбубь, я хуй знает, как правильно, но тебе пиздец, он взорвётся через 5 секунд, нехуй спешить было, придурок, аминь нахуй, покойся с миром, ты ща взорвёшься, пока и до свидания ещё, кстати.

​с гордостью представляю вам...


велодоблвблвблбложка.

ц: они идут! что мне делать?
ш: спрячься за мной.

щ