​я: *открываю хододильник*
тем временем в холодильнике:

обычная змея: сссссссссссссссс.
змея, которая 20 лет работала программистом: с++с++с++с++с++с++.

поскорей бы получить корочки.

— ну что, сучка, кто здесь папочка?
— святой отец, наденьте рясу.

— за кого будешь голосовать на выборах президента финляндии?
— за валиебало.

— валет.
— дама.
— валет.
— туз.
— ссать в тапки.
— кастрация.
— бито.

а спонсор этого вечера — сирийский продавец-консультант.

сирийский продавец-консультант — вам что-нибудь подвзорвать?

— дъбрьыъй вьеъчьр, ша́ръикг.
— и тъежбе пърыивьэт, къошъа́кб.

— может, попробовать его печенькой выманить?
— молодой человек, отойдите от родов.

arbuztime sadness.

умный в гору не пойдет,
умный в морге пьёт компот.

мало кто знает, но краснодар выглядит именно так.

числа рождения:

5, 6, 12, 15, 29 — на 80% состоишь из изюма.
4, 8, 13, 21, 23 — чихаешь затылком.
2, 3, 7, 16, 22, 27 — ты ещё не родился.
1, 9, 10, 14, 28 — твоим жутким смехом выводят людей из комы.
11, 17, 18, 25, 30 — имеешь уникальную суперспособность – превращать еду в говно.
19, 20, 24, 26, 31 — тебя принёс аист, потому что хотел избавиться от тебя.

​я воскликнул: "ворон вещий! птица ты иль дух зловещий!
дьявол ли тебя направил, буря ль из подземных нор,
занесла тебя под крышу, где я древний ужас слышу,
мне скажи, дано ль мне свыше там, у галаадских гор,
обрести бальзам от муки, там, у галаадских гор?"
каркнул ворон:

​— кто ты по гороскопу?
—