планы на день:

1. выиграть чемпионат дурки по шахматам.

меня твои истории просто доебали уже. я уже не могу их слушать, блять. одна история богоугодней другой просто блять. про deus vult, блять, про каких-то турков-сельджуков, чё ты несешь-то вообще? иерусалим, блять освободим, получим отпущение грехов, чего блять? про что несёшь? вообще охуительно.

если я стану президентом:

1. в россии официально запретят любые виды игорей.
2. депутаты будут обязаны ходить не в дорогих пиджаках, а в костюмах персонажей из смешариков.
3. единственной валютой в стране будет фотография шрека формата а1.
4. из всех убогих многоэтажек будет сделан гигантский памятник крыжовнику, выходящий за пределы стратосферы.
5. вместо асфальта на дороги начнут укладывать долбоёбов, которые сверлят стены по утрам в выходные.
6. в церквях разрешится читать рэп, плавать в святом джакузи, играть в пейнтбол, жарить шашлыки, выгуливать собак.
7. столица переедет в нефтеюганск.
8. в каждом городе будет установлен телепорт в узбекистан, чтобы можно было поесть вкусный плов.
9. при выезде из страны физическое тело нужно будет оставлять на границе.
10. отменится крепостное право.

че — твой кандидат.

​​я: бог, услышь мои молитвы!
бог:

​​у меня к веганам только один вопрос:

планы на вечер.

устроить акт протеста вертикальному положению тела.

за deus vult — рвать,
за католиков — бить,
за аниме — стрелять,
за вайфу — казнить.

#челевизор 👤

поспешишь — не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь.

разговор в аду:

— сколько раз ты умирал?
— один раз.
— раз?
— раз.
— это хард басс.
— все в спортивках адидас.
— господь, забери в рай этого красавца.

всё, что не делается, всё хуйня, давай по новой.

бесит, когда приходишь с документами, чтобы подписать с рыбами договор о поставках икры, а какой-то мужик ловит твоих потенциальных бизнес-партнёров.

она: мне нравятся умные парни.
я: 2+1=3.
она: вау!
я: *незаметно прячу в карман калькулятор*