— вы готовы, дети?
— я спал с твоей женой, капитан.
— я не слышу!
— она сосала мой член, мужик, ты только представь. а ещё я делал ей "грязного санчеза". ты знаешь, что такое "грязный санчез"? я засунул ей два пальца в жопу, зачерпнул ими говна и размазал над её верхней губой. и, чёрт возьми, ей это понравилось, мужик, да кто с ней только этого не делал. почему вы всё ещё вместе?
— я не слышу!
— я спал с твоей женой, капитан.
— я не слышу!
— она сосала мой член, мужик, ты только представь. а ещё я делал ей "грязного санчеза". ты знаешь, что такое "грязный санчез"? я засунул ей два пальца в жопу, зачерпнул ими говна и размазал над её верхней губой. и, чёрт возьми, ей это понравилось, мужик, да кто с ней только этого не делал. почему вы всё ещё вместе?
— я не слышу!
как корабль назовёшь, так он же вертолёт, ты чё, вот у него 4 колеса, вот крылья, руль как у трактора, дисковые тормоза, в общем, отличный скейтборд, лучше самоката я не видел, а ты говоришь, что это мотоцикл, сразу видно, что не разбираешься в инвалидных колясках.
однажды я забыл снять молоко с плиты и оно убежало из россии, не взяв меня с собой. молоко, если ты это читаешь, то ты пидор.
если я стану президентом:
1. в россии официально запретят любые виды игорей.
2. депутаты будут обязаны ходить не в дорогих пиджаках, а в костюмах персонажей из смешариков.
3. единственной валютой в стране будет фотография шрека формата а1.
4. из всех убогих многоэтажек будет сделан гигантский памятник крыжовнику, выходящий за пределы стратосферы.
5. вместо асфальта на дороги начнут укладывать долбоёбов, которые сверлят стены по утрам в выходные.
6. в церквях разрешится читать рэп, плавать в святом джакузи, играть в пейнтбол, жарить шашлыки, выгуливать собак.
7. столица переедет в нефтеюганск.
8. в каждом городе будет установлен телепорт в узбекистан, чтобы можно было поесть вкусный плов.
9. при выезде из страны физическое тело нужно будет оставлять на границе.
10. отменится крепостное право.
че — твой кандидат.
1. в россии официально запретят любые виды игорей.
2. депутаты будут обязаны ходить не в дорогих пиджаках, а в костюмах персонажей из смешариков.
3. единственной валютой в стране будет фотография шрека формата а1.
4. из всех убогих многоэтажек будет сделан гигантский памятник крыжовнику, выходящий за пределы стратосферы.
5. вместо асфальта на дороги начнут укладывать долбоёбов, которые сверлят стены по утрам в выходные.
6. в церквях разрешится читать рэп, плавать в святом джакузи, играть в пейнтбол, жарить шашлыки, выгуливать собак.
7. столица переедет в нефтеюганск.
8. в каждом городе будет установлен телепорт в узбекистан, чтобы можно было поесть вкусный плов.
9. при выезде из страны физическое тело нужно будет оставлять на границе.
10. отменится крепостное право.
че — твой кандидат.
